14- Luto y bandera a media asta

Estoicamente soporté varias semanas de dieta orgánica, jugos de fruta y patincitos por el depto. cada vez que a la Estropaja se le daba por visitarme y hacer de mi caverna un infierno. No niego que ella también tuvo que soportar mis particularidades, entre ellas, ropa sucia, comida poco saludable, leche vencida en la heladera, y sobretodo los nenes.

Después que María se diera cuenta que tratar de cambiar a este servidor sería poco menos que una tarea imposible, y nos pegásemos mutuamente una patada en el orto (obviamente en buenos términos), decidí que debía tomarme un tiempo, cero mujeres, mucha música, a embriagarme sin sentido y procurar no frecuentar lugares que visitasen las locas que pululan en mi agenda.

Dos días (mejor dicho dos noches) después de mi ruptura con la mujer de pechos turgentes, estaba yo cómodamente sentado en mi sofá, escuchando música, el pucho entre los labios estilo Bogart, esperando el delivery con mi súper hamburguesa con papas, grasa y aceite chorreando, (dulce venganza).

Ya casi podía saborear el ají de mi pedacito de bomba nuclear cuando escucho el teléfono, era Fede:

-¿A que hora mierda tenés pensado venir vos?- Me gritaba casi enfurecido, mientras de fondo se escuchaba a Marley.

- Hoy no salgo negro, no tengo ganas, a parte recién terminamos con María, quiero mantenerme lejos del quilombo un ratito.-Le comenté como alguien que quiere guardar luto.

-¡Pero vos no sos más pelotudo por que el día no tiene más horas!- Me contestó recontra caliente.

-¿Por?

-¡Por que tu viuda está meta bailar reggae con un grupo de amiguitas buenísimas! Y se las ve muy enfiestadas.- Me dijo al borde del infarto.

Que poco me duró el luto y que frágil es mi fuerza de voluntad cuando de faldas se trata. Creo que tardé menos de veinte minutos en prepararme para salir, perfumadito y todo….Listo para una noche de juerga con los nenes.

Lo único que lamento es que el flaco de la moto se debe haber comido mi súper hamburguesa.