79- Dialogo

- ¿Hola? – Dijo Paula atendiendo su celular, desde la cama unos minutitos después de un revolcón mayúsculo (según yo)

- ……..

- ¡Ey! ¿Qué haces? Yo, acá en el depto deee…- Interrupción del otro lado de la línea.

-……..

- Seee, exactamente, pero esta vez bien ¿Eh? –Abro los ojos como si me hubiesen puesto un enema, no pude evitar sentirme involucrado de rebote en la conversación.

- ……..

- ¡Aha! Fue un ratito nomás, cosa de cinco minutitos ¡Gracias a Dios! No hubiera aguantado más tiempo, es insoportable – A esta altura casi me trago el pucho.

- ……..

- ¡Daaaale, esta noche nos vemos! ¡Besos MÁ !!!!! – Con ese remate la preocupación por mi desenvolvimiento horizontal, se transformó en pánico

Creo que pasaron unos treinta segundos, en que no podía parar de mirarla, y no me aguanté:

-¿Con quién hablabas? – Pregunté como algo sin importancia (mi cara decía otra cosa)…

-Con mi vieja. Me mandó a arreglar unas multas del auto al tribunal de faltas esta mañana, quería saber cómo me había ido. ¿Por qué la pregunta? – Y esa sonrisa burlona de siempre me devolvió el alma al cuerpo.

-Nada gordita, solo me preocupo por tus cosas. – SI DE MENTIR SE TRATA…

78- De motores… Introducción al mundo según Tiny: “la reina del lomito sin mayonesa”

Quizá sea la parte masculina que nunca desarrollé, o puede ser que sea mi costado femenino híper desarrollado, pero lo cierto es que, si bien me gustan los autos… De motores no se una bosta. Lo único que aprendí es a revisar el nivel de agua, aceite y a no quedarme sin encendedores ni púas en el auto, pero batería, bujías, pistones, etc… ¡ni mierda! Sinceramente es muy penoso no saber de que carajo hablan los nenes cuando se ponen a charlar sobre las cosas nuevas que les hacen a sus vehículos, y lo más preocupante: NO ME INTERESA APRENDER.

Pero lo más frustrante es salir en el auto con una mujer, y que se te rompa en medio de la joda, simplemente imagínense y traten de ponerse en mi lugar:

La noche promete, terminó la cena, a ella le está cayendo la ficha (después de adobarla con medio litro de malbec, le guste o no), nos subimos al auto, jason Mraz, risas, caricias y de repente en el semáforo en rojo de la avenida más transitada de Estropajolandia y justo cuando Jason ajusticia su canción con “Live high, live mighty. Live righteously takin' it...” el muy hijo de puta de mi auto se apaga… Y nada, le das arranque y nada, se apagan las luces, la baliza a mil, el semáforo se pone en verde, y los imbéciles de atrás empiezan con el concierto de bocina en Sib (manga de trolos), y ella te mira. Te mira como diciendo “listo, ésta es tu chance, demostra lo que sabes hacer, haz tu gracia”, como dando por sentado que todos los hombres en este bendito pueblo supiéramos que mierda le pasa a los autos cuando se les ocurre romperse. Como si tuviésemos el chip implantado, levantamos el capó del bicho, hacemos un par de pases mágicos, abra-cadáver, y listo, el auto empieza a andar de nuevo.

Los autos pasan de lado puteándome, algún que otro pelotudo le grita a tu estropaja de turno “mamita, veni subite al mío que anda joya”, yo sigo mirando el tablero como esperando un milagro, pienso pa’ mis adentros “oh! Y ahora… ¿Quién podrá ayudarme?” y después llego a la conclusión que el chapulín mucha pinta de mecánico no tiene.

Entonces saco el celular del bolsillo, y ella pregunta:

- ¿Qué haces? – Casi sin poder creer la cara de desahuciado que porto.

- ¡Y! ¡Llamo a la grúa!

Y listo, hasta ahí llegaron mis chances de revolcarme esa noche.

Llega la grúa, el mecánico se caga de risa, por que el desperfecto era muy sencillo de solucionar, la Estropaja te mira como diciendo “sos un imbécil”, y hasta ahí llegó todo.

Eso fue hasta que conocí a Tiny…

77- Irina: Psicóloga, filósofa, futura ex…

Esto estaba pegado en la heladera la mañana que me di cuenta que Irina iba a pegarme tarde o temprano (más temprano que tarde) una patada en el orto:

“Como nenes a los que se les niega un capricho, golosina o juguete, los hombres chillan y lagrimean cuando sus locuras no son festejadas como si se tratara de descubrimientos asombrosos.
Es que vos necesitas ser rey, genio, perfecto y si no recibís hurras incondicionales te sentís defraudado. Pero ¿Cómo explicarte que eso no es condición sine qua non para nuestro amor?
¿Cómo hacer que comprendas que no te amo menos por el hecho de que me irrite que estés tocando la guitarra hasta las 3 am y dejes enfriar la comida porque te colgaste “leyendo un librito”, sino que, al contrario, mi tolerancia es la más clara muestra de que te adoro con devoción?
¿Cómo explicarte que mi cara de culo resignada no significa, de ninguna manera, que mi objetivo sea coartarte la inspiración o sabotearte tus proyectos personales y que te voy a apoyar aunque para mí sea un dolor de huevos?

El amor es no quejarse porque tardas 45 minutos en bañrate y gastas miles de litros de agua sin pensar en el medio ambiente, ¡no besarte apasionadamente porque sos limpio!
Lo que quiero decir es que no hace falta vitorear cada hábito, cada manía y cada hobbie para expresar afecto sino que, al contrario el amor está en la aceptación de las cosas que más nos molestan del otro, justamente porque nunca alcanzan a opacar todo lo bueno.

Así que sí mi vida, te espero con el pollo y las papas en la mesa mientras hablás por teléfono con Federiquito, porque me gusta que tengas vida social; amasá pasta casera a las once de la noche de un martes porque está bien romper la rutina; usame la laptop porque quiero que boludées cómodo en el sillón; olvidate el celular en modo silencioso porque está bien que lo personal no influya con el estudio… pero no esperes que esté loca de contento.
Igual te amo.”

Todavía tengo esa carta en algún lado.

76- Rock n’ Roll y Fiebre

- Negra, me siento mal… ¡Creo que me voy a morir! – Le dije con el poco aliento que me quedaba.

- No seas pelotudo gordo ¡No digas eso ni en broma! ¿¡Ehhhhh!? (Suspiro para adentro) Cuarenta de fiebre… ¡Negro! ¡Te vas cagar muriendo! – Comento Irina sentada al borde de mi cama, mirando con asombro el termómetro.

- ¡No me digas así! ¡Me haces asustar! Si esto sale mal quiero que sepas que te quiero mucho…- Dije en un sollozo telenovelesco que solo los hombres enfermos de una miserable gripe somos capaces de hacer.

- ¡Hijo de Puta! ¿Ni agonizando vas a decir “TE AMO”? – Comentó medio en broma, medio en serio.

- No me trates mal, por favor… ¿No ves que estoy muriéndome?

- Espera que llamo a tu tío…

- ¡No! Dejálo, no le digas nada, mejor lo llamo a Fede – Dije convencido.

- Vos estás delirando de fiebre, Fede estudia ingeniería pedazo de nabo… ¡Dame el teléfono!

- ¡No, no! Yo sé lo que hago – pausa dramática, suspiro pa’ adentro - …Dame el teléfono amor – fue casi una escena pintada para un drama venezolano, tanto que no le quedó otra que dejarme el teléfono.

Estuve aproximadamente diez minutos hablando con Fede, Irina fumaba en el living y ponía cara de “no te entiendo un pedo flaco”.

-…

- Bueno Fede, quedamos así ¡Te mando un abrazo!

Después de colgar el teléfono me saqué la ropa y me metí en la ducha caliente, Irina seguía sin poder entender que mierda pasaba.

Salí de la ducha, me cambié, le dí un par de besos a Irina y le dije:

-¿Vamos?

- ¿Al médico? – Preguntó ingenua.

- No che, al pub donde toca Fede hoy – Informé sin que mi rostro denotara gesto alguno

No hay mejor tratamiento para los síntomas de la gripe que una salida con los amigos, adonde fuese, ni mejor especialista en distintos tipos de patologías (físicas o psicológicas) que un amigo. Ni existe animal más mariconazo cuando se enferma que el género macho del Homo Sapiens…

75- Veintetrece… Y ahora qué pasa, eh?

Pasó el año Maya, y como buenos boludos que son le erraron. El veintedoce nos dejó un amargo sabor de que algo quedó por finalizar: El mundo. Y queriendo anticiparnos a eso cogimos, bebimos, mandamos a la mierda al jefe, nos pusimos a correr picadas con autos por la avenida principal, le dijimos a la suegra que preferíamos comer un plato preparado por Marley antes que seguir viéndole la cara de constipada, llamamos a nuestras exes para confesarles que seguimos teniendo fantasías con ellas, no por querer morir con la consciencia limpia, si no por puros hijos de puta  nomás.

Pero lo cierto es que la muy avanzada cultura Maya meó fuera del tarro, y nos dejó un sabor amargo, al margen de habernos dejado desempleados, con hígado graso, con una montaña de multas por pagar, y una cuenta espantosa de la tarjeta de crédito que creímos que nunca se iba a pagar.

Acá las cosas siguen masomenos parecidas, Brasil nos sigue cogiendo en los mundiales, Cristina sigue en el poder, Cerati sigue dormido, y mis viudas están cada día más infartantes.

O sea muchachos, que peor que lo que estamos no podemos andar, a meterle para adelante nomás al veintetrece.

Señoras y señores bienvenidos a “La fuga del escurridizo Estropajo” –Est. 2010-

Es casi increíble que estemos por empezar el cuarto año de este blog… O sea que el Comfer y el Afsca están más pintados que los números del Indec!!!!!