46- Un perfecto caballero (Según Fede)

Mujeres, lo más hermoso de la creación. Ustedes saben que los hombres, a veces, tenemos actos de caballerosidad que nos hacen ver hasta un dejo de humanidad en nuestras personas. Pero ¿Saben qué? ¡Pinchila! Detrás de todo acto de caballerosidad nuestro se esconde una intención solapada, un interés de por medio, siempre hay una segunda intención.

Si me adelanto a abrirte la puerta, no es de atento que soy, solo quiero verte el culo cuando pasas.

Si me agacho a levantarte algo que se te cayó, es por que quiero una vista de cerca de tus piernas, y de paso confirmar que te depilaste.

Si te cedo el asiento en el bondi, es por que quiero tener una buena perspectiva de tu escote.

Si te cedo mi lugar en la fila, y te dejo pasar antes, es solo para mirarte el orto.

Si te digo: “No te preocupes espero afuera”, cuando estás por salir del trabajo, es solo para tener chance de mirar otros culos y otras tetas.

¿Caballeros? Caballeros eran flacos de armadura y espada, que en el medioevo

 se fueron de joda  a matar musulmanes. ¿Los hombres? Los hombres somos otra cosa.

45- La frase de la semana

“En mi vida quiero una compañera morocha, esbelta, fiel, cariñosa y juguetona.

¡Ya lo decidí! La semana que viene me compro una Ovejero Belga” (Guille, después del 4° tequila)

44- Amigos

Me llevaron a casa en pedo, y no me violaron…

Les di las llaves de mi departamento, y no me robaron…

Las minas me rompieron el corazón una y otra vez, y ellos fueron a casa con curitas y varias botellas de fernet…

Me hacharon en la facultad diez millones de veces, y diez millones de fernets llegaron a casa…

Tuve mil problemas, y a los cinco minutos tuve mil soluciones distintas, que involucraban locas, cabarets, alcohol y música, pero por sobre todo involucró una mano para sacarme del pozo…

Gracias amigos, gracias desde el fondo de mi corazón, por todo, por lo que pasamos, por lo que hacemos y por lo que vamos a seguir haciendo… HASTA QUE NOS ASFIXIEMOS EN UNA AVALANCHA DE TETAS!!!!

43- The Empire Strikes Back

Siempre que las tardes se hacían largas  me ponía a pelotudear en el teléfono, y a veces hasta salía algún plan nocturno con promesa de satisfactoria actividad física horizontal:

El diálogo empezaba a ponerse interesante, después de media hora de charla, Julieta, la señorita en cuestión, empezaba a dar señales de soltura:

-Dale negrita, esta noche tengo preparado algo especial para nosotros -  Empecé a comentar tratando de entrar en la recta final de el tire-afloje.

-¡Ay! me encantaría, pero vos viste, mi novio está súper perseguido, no se si esta noche vamos a poder hacer algo- pero en su voz había algo que me decía que quería un-dos ultraviolento.

-Mira, si te puedo ayudar con la coartada, le decís al cornudo de tu novio que te vas a lo de Fernanda a estudiar, yo te paso a buscar por la casa de ella, y te llevo de vuelta antes que amanezca – Si se trata de soluciones con falda de por medio, soy una luz. Y con lo de cornudo no estaba mintiendo, así que no se puede ofender.

-Mmm..., podría ser ¿No?- Ya le había entrado la idea, pero aún así se la veía dubitativa, y eso me ponía los huevos a punto de hervor.

Justo en ese momento empezó a sonar el tonito de llamada en espera, y no pude con mi carácter chusma, quise saber quien era.

-Uy amor ¿Me aguantás? Tengo una llamada en espera, por favor no te vayas.

-Si bebe, dale, no te preocupes te espero.

Apreté el botón para liberar la llamada, para sorpresa mía era Paula:

- Hola negrito hermoso, tengo puesta una tanga idéntica a la que me puse en nuestra primera vez ¿Querés verla? ¿Esta noche en tu depto? – Me propuso sin siquiera dejarme respirar.

-¡Trato hecho!- Y diciendo esto le corté la llamada.

Volví y Julieta estuvo un poco más suelta:

-¿Hola Juli?- Pregunté.

-Hola mi amor, tengo todo casi listo para esta noche. ¿En qué estábamos?- Me preguntó.

-En que te ibas a la reputísima madre que te parió, frígida de mierda.

¡CLACK!

42- My Lula

Llegué al depto una noche de primavera, cinco minutos antes había dejado a Matías en su casa después de una tarde de música y libros, volví con unas ganas incontenibles de sentarme a escribir. El clima era agradable y el aroma de los jazmines maravilloso, típico de una nochecita de noviembre, momento ideal para una Corona (¿cuál si no?)

Prendo la computadora y me siento a escribir, pucho entre los labios, Frankie suena inundando el depto de recuerdos y empiezo a retorcerme de ganas de llamar a Pau, pero no, ni en pedo, no vuelvo a mariconear, por lo menos no hasta la cuarta botella.

Saqué a Lula de la pecera para que se pavonee por el depto como hacía siempre, la agarro de la fóvea y como que se quiso embolar, antes de ponerla en el piso pienso “esta hijita de puta me va a querer picar”, en patas como me gusta caminar cuando hace calor, había que ser muy cuidadoso para no pisarla, a menos que quisiera pasar un muy mal momento con ese par de colmillos negros.

Empiezo a escribir de manera febril, las palabras salen casi en el mismo momento que las pienso y el texto empieza a tener sentido, hasta cierta gracia, se me ocurre agarrar la viola y empezar a divagar. Me siento John terminando de componer “Imagine”, casi estaba olvidándome de lo mucho que extrañaba a Paula. Cuando de repente y en el medio del intento de estribillo siento un chirrido, como un grito muy agudo, seco, ronco…y la oscuridad.

“¿Qué mierda pasa?”, me pregunto, no se veía una bosta, voy trepando entre la mesa ratona y el sofá (recuerden los colmillitos de mi mascota), en el camino me clavo un tenedor de bronce de la mesita “¡Ay la mierda! Me cago en mi vieja que me regala estos adornos pedorros”, antes de llegar al sofá meto un pie en el cenicero, y me quemo el otro con el pucho, me sentía en un capítulo de Mr. Bean.

Alcanzo el disyuntor, obviamente estaba abajo, lo levanto, y en ese momento empiezo a sentir un olor como a plástico quemado: “Lulita ¡mi vida!”, pienso y me imagino lo peor. Mi bebita hermosa se ve junto al estabilizador de la computadora, toda arruchada con sus patitas todas recogidas y tirando un humo espantosamente hediondo.

Minutos más tarde llevé el “cadáver” de mi mascota al lugar donde seguramente ella hubiese querido descansar en paz… La ventana del cuarto mi administrador, a ver si abre la ventana la vieja chota de su mujer y se muere del susto.

Lula Laraña 2001-2002 (QEPD)

41- La frase de la semana

“En el sexo como en la música,  es tan importante saber usar los dedos y la boca, como tener un buen instrumento” (Vox Populi, creo...)

40- Tecnológicos vs. Analógicos.

Hubo un tiempo que fui hermoso y fui libre de verdad, así reza una canción.

En una época maravillosa, increíblemente libertina, sin cara-libro (léase Facebook), sin msn, sin gps, sin celulares con cámaras de 800000000 mega-pinchilas pixeles, sin pelotudeces extrañas, esos nuevos gadgets que permiten encontrarte a toda hora y en todo lugar, que te escrachan en las situaciones más inverosímiles y te dejan en evidencia, haciendo de la trampa y la piratería algo más que un arte, algo casi cercano a una tarea imposible.

Antes las excusas tenían más credibilidad y cito ejemplos:

Antes:

-¿Dónde te habías metido? Te llamé a casa y me dijeron que habías salido volando –Pregunta tu estropaja.

-Perdón no pude avisarte, salí a buscar unos libros a la biblioteca de la facu, pasado mañana tengo parcial- Verso total salí cagando a jugar un partidito con los nenes, posterior asado, joda loca (locas incluidas) y knockout etílico.

Ahora:

-¿Dónde te habías metido? Te estuve llamando a tu celular y me manda a la casilla de mensajes.

- Es que estaba en la biblioteca de la facu, y después me fui a estudiar a lo de Pablo y me olvidé de prender el teléfono- Verso muy coherente si no fuese por que al pelotudo de Pablo se le ocurrió documentar el partidito con posterior asado, un par de fotos con las locas abrazándome, y una “perlita” mía besando el piso antes de desmayarme de la curda, todo esto con su I-phone, debidamente publicado en su perfil de facebook, con efectitos, varios “me gusta” y muchos comentarios.

Antes:

-Gordo, llegó tu resumen de tarjeta, mucho gasto ¿eh?-  Pregunta la estropaja indagando.

-¡Y si amorcito! Vos viste, libros, ropa para hacer deporte, el súper- Una mentira más grande que una casa. Todos los fondos se dilapidaron en telos, alcohol, cuerdas nuevas para la viola, más alcohol.

Ahora:

-Negro, llegó el resumen on line de tus tarjetas, muchos gastos éste mes ¿no?

-Y si gordita, entre las cosas de la universidad, el súper, pagarle a la empleada- Hermosamente plausible, si no fuese por que el celular, cada vez que compras te manda en cana, con el monto de la compra, el lugar donde compraste y en cuantas cuotas lo hiciste. Solo le falta poner una foto de la loca que se cuelga de tu cuello al momento de pagar.

Antes:

- ¿Qué hiciste anoche negrito? Después que me llamaste a casa a las once de la noche no supe más de vos.

- No quise joderte beba, nos quedamos viendo unas películas en lo de Mati, vos viste, después de lo del corte con su novia está medio sensible y no quiero dejarlo solo- ¡Que cintura para mentir por Dios! La realidad nos vio a Matías y a mí en un telo después de las once de la noche junto a un par de locas que conocimos en un pub a las diez de la noche.

 Ahora:

-¿Qué hiciste anoche negrito? Después que me llamaste a casa a las once de la noche no supe más de vos.

-Nada del otro mundo, me quedé haciéndole la gamba a Matías, desde que cortó está medio sensible, así que vimos películas y nada más- ¿Alguna vez escucharon ésta excusa por demás coherente y sencilla? Muy creíble si no fuese por que en el registro de llamados de tu Estropaja quedó grabado el número y la zona de donde la llamaste, justo a la vuelta del telo…

Y esta es, hermanos míos, la manera que tiene la tecnología para mandarnos en cana antes que podamos revertir la situación. Nuestras medias naranjas aprendieron a hacerse amigas de nuestros amigos en el cara-libro solamente para poder seguirnos los pasos más de cerca, y nuestros detalles de cuenta súper detallados nos delatan sin que tengamos derecho a réplica.

Y llegará ese día que la tecnocracia domine el mundo como lo conocemos, que con el pago on-line podamos comprar hasta un par de porros, o no podremos tirarnos un pedo sin que nos llegue un resumen por emisión de gases nocivos, pero será, se los juro por lo más sagrado que tengo (ustedes crean lo que quieran), que cuando ese día llegue mis viudas seguramente estarán, algunas llevando flores y lágrimas, y otras escupiendo mi tumba.

39-Díganme(N) que no soy el único imbécil que no sabía que…

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. (¡Ja ja! Que se pudra Flanders)

En Italia no se puede sacar el registro de conducir sin saber andar en bicicleta (en Italia no me dan el registro ni por intersesión de San Pirata)

El animal mas dormilón es el Koala, duerme 22 horas por día (igual Fede marco casi 26 horas después de un finde non-stop de carnaval norteño)

Los elefantes son los únicos mamíferos que no pueden saltar (por que el que hizo este descubrimiento no conoció a mi ex-suegra)

Los delfines duermen con un ojo abierto (Pablo, cuando se emborracha duerme con los dos ojos abiertos, es un espectáculo espeluznante)

38- Guille

Si Guillermo no entró en esta historia todavía, no es por que careciese de importancia nuestra amistad, todo lo contrario, si no que se trata de una amistad que se hizo de la noche a la mañana (literalmente), y tratar de llevar esto al papel (o al Word), fue una tarea que me llevó más de una noche de borrachera, siendo la borrachera misma, la que repelió mis intentos con relativo éxito. Sabias palabras las de Pablito que aconsejan dejar la computadora cuando no se pueden distinguir las letritas, o cuando la curda que tenés te lleva a llamar a tus ex novias llorando a horas preocupantemente insalubres de la madrugada.

Hasta ese momento con Guille, solo habíamos compartido un par de partidos de fútbol y unos cuantos asados, nada trascendente, me caía bien y le caía bien (creo).

Así fue que, en circunstancias de un viaje allá por el año… (ehhhh, uf!), habíamos llegado muy tarde con el grupo deportivo que viajábamos (si salames, alguna vez en mi vida hice deportes), y a la gente del hotel que nos alojaba no se les ocurrió mejor idea que hacinarnos a todos en solo dos habitaciones.

Nenes malcriados como éramos todos, cada uno eligió una cama y se acostaron sobre las mismas, dejando en bolas a los imbéciles que venían rezagados. Y… ¿A que no saben ustedes quienes eran los boludos rezagados? Si si, Guillermo y yo.

No nos habíamos dado cuenta de nada hasta que terminamos de acomodar nuestros bolsos, lo recuerdo como si fuera ayer, me di vuelta y Guillermo y yo cruzamos miradas, el hizo un ademán con la cabeza señalando la triste realidad, algo así como un cabezazo en el área chica: Solo quedaba una cama por ocupar.

Lo miré con recelo, como un cowboy apunto de desenfundar, con los ojos entrecerrados, el hizo lo propio. No hubo palabras en ese momento, solo la mirada de dos Estropajos con la incertidumbre, LA incertidumbre. ¿Qué hacer? ¿Dormir en el piso y amanecer con escoliosis? ¿Dormir juntos y amanecer deseando que ese dolor atrás sea producto de una escoliosis? La tensión se cortaba con el filo de una navaja, a la escena le faltaba esa pelotita de paja movida por la fuerza del viento, si hasta casi podía oír la melodía de “The good the bad and the ugly”.

Creo que fue en ese momento que Guille y yo empezamos a entendernos sin hablar, solo con la mirada, cómplice, esa que nos hizo zafar más de una vez.

Así dormimos una noche completa, mezquinándonos el culo, dándonos la espalda (uno nunca sabe quién se acuesta a tu lado…), cada uno en la punta. La mañana siguiente dio paso al desayuno, la competencia y el  aliento mutuo, desde ese momento entre el zángano de Guille y yo nació una amistad sin condicionamientos, leal y permanente. Solo espero que en mi inconsciencia nocturna (y mis hábitos de cama) no nos hayamos hecho cucharita. De todas formas no hay fotos, así que puedo negar lo que sea sin que se me mueva un solo músculo de la cara…

Meses más tarde Guille me comentaba, ferne’ mediante, que había oído por ahí que si dormís con alguien de tu mismo sexo, o despiertan muy amigos o demasiado maricas. No tengo nada contra le gente homosexual, pero gracias a Nuestra Divina Señora de la Promiscuidad que nos hizo tan, pero tan amigos.

Jodas, trampa, borrachera, escapadas, complicidad, pero por sobre todas las cosas amistad.

Hoy brindo por eso, por ustedes, hasta el desmayo etílico… Los que están desde mi infancia, los heredados, los de mi adolescencia, los que son de verdad y los que vendrán ¡Salud amigos!

37- Diálogo III

-Estropajens… Una pregunta ¿Dónde compraste a Lula?-

-Me la trajo un veterinario amigo. Pero boludo, tu novia odia los bichos, si te compras una araña, ehhhh no se, vos fijáte- Le comenté a Matías, tratando de persuadirlo, ya que su novia-grillete lo iba a mandar a volar.

-Si, ya se, pero estoy empezando a pensar que cuando corte con esta degenerada de mierda voy a comprar una tarántula y una iguana salvadoreña, para no extrañarlas, a ella y a la trola de mi suegra.

Contra fundamentos tan sólidos no se puede ir. Semanas más tarde como lo había predicho, Mati se compró una tarántula aphonopelma seemani. Le duró poco, a su madrecita casi le da un infarto masivo, y la tuvo que sacrificar. Bah! el encargado de ese trabajo sucio… Fui yo.